DIA 2 ...

Olá, ta tarde pra sair postagem, mas não posso folhar páginas enquanto minhas unhas secam!!! 

Hoje parei pra pensar no que aconteceu nos últimos meses... e confesso chorei. Pois eu vinha num processo de aceitação do meu corpo desde a metade do ano passado... já tinha me assumido plus size e ponto final. Mas 2013 tinha tudo pra ser o pior ano... começou em janeiro, 27 mais especificamente, já perdi tanta gente, não imaginava que fosse perder pessoas próximas, jovens, tão cedo de novo. Fosse só isso, era mais fácil a superação da dor que me agoniava, um dos fatores que me levaram a frequentar o psicólogo. 

Mas aconteceu algo que eu nunca imaginei passar, embora seja mulher e tenha intrínseco que não estou livre se ser assediada ou no pior dos casos violentada, juro que não esperava isso... ainda mais de uma pessoa, sei lá se dá pra chamar assim, intelectual, professor assim como eu, mas enfim... fui assediada e daí pra diante as coisas começaram a desmoronar!!! 

Eu não tenho emprego fixo, carteira assinada, trabalho num projeto do governo federal em uma escola, voluntário em um pré-vestibular popular e dou aula em outro pré-vestibular. Mas no momento do assédio e no momento que eu soube que essa pessoa tinha se passado por mim, usando um perfil coletivo do pré-vestibular, pra assediar outra pessoa, eu estava saindo das duas escolas (anteriores a essa que me encontro atualmente) e estava sem renda alguma, iria depender dos meus pais novamente... eu literalmente entrei em surto... pois como o pré-vestibular é veiculado a uma universidade daqui e o orientador do projeto achou justo ele ficar no pré-vestibular, eu desencadeei síndrome de pânico. Resultado da brincadeira é que comecei a ter medo de tudo e de todos e ainda estou assim a algumas situações... estou tomando ansiolíticos para me manter calma e comecei a me odiar fisicamente de novo.

Tento entender o porque ele escolheu justamente a minha pessoa pra "plagiar"... mas não encontro uma explicação lógica e involuntariamente desconto a culpa em mim, me culpabilizo por isso... e nesse redemoinho todo, a culpa acaba recaindo no fato de eu ser gorda.... já tentei por conta própria me conscientizar, diminuir a comida, fazer exercícios, mas chegou um ponto que eu preciso de ajuda e urgente porque senão vou acabar piorando meu lado psicológico.... 

Mas enfim... primeiro passo tah dado, consulta com o endócrino tah marcada e é essa semana... talvez eu fique sem escrever até lá.. talvez eu tenha vontade de escrever antes... enfim, era isso por hoje!

BEIJOCAS DO SUL

Luh!!!